Mi negritud y yo: Utopía de una actriz | Anai Padilla | TEDxLima

Seniors 2014 Part I

A un día de acabar las clases no sé que pudo decir.
Mañana acabaré mi quinto y último año escolar.
¿Emocionada? Ni tanto. Realmente nunca entendí cuales eran esas ganas de independencia que las personas se morían por lograr cuando y a las justas cada uno lograba pasar un día sin tener que pedirle ayuda o apoyo a alguien más.
Pero bueno, que uno no puede controlar ni los pensamientos ni el punto de vista de las demás personas.

Y , aunque ahora mi único anhelo por que llegue el día de mañana será el compartir por el cual estoy (y estamos) gastando más dinero de lo que deberíamos; esperaré disfrutar completamente estas pocas horas que viviré con los que fueron durante mucho tiempo mis compañeros de curso.

Lo único bueno de todo esto es que al menos no me pondré sentimental con lo cursi que será la despedida y que comeré delicioso, claro.

Percy Jackson y el ladrón del rayo

Tal vez ya conozcan este libro por estar más de cincuenta veces reseñado, con una adaptación cinematográfica y hasta los cómics boooks que salen de edición especial, pero yo ando con un blog fera de timpo y ganas

Ahora

Podría pasarme los días enteros llorando. 

Podría pasar los días pensando en el pasado. 

Podría seguir creyendo que sigo en un sueño.

Pero la realidad me llama ,y no me puedo escapar.

Nunca llegué a pensar que terminar la secundaria sería algo tan desalentador. En serio.
Si hace  dos años me decían algo así probablemente hubiera roto en risas; o para no irme tan lejos, si el año pasado me contaban que estaría los tres últimos meses del colegio, donde he pasado los 5 años más eternos de mi vida, alejada de toda persona que llame "amigos" ; no sé como te hubiera mirado.


Pues la verdad es que ahora es así .
No es que me vaya en plan completamente fatalista y depresivo relatándoles la historia de como me quedé con esta sensación de andar más sola de lo que acostumbro; sino que deseaba saber si esto es algo ...eh... normal.

Acabaré la secundaria jodida hasta el cuello en una depresión que he intentado evitar que surga desde hace más de casi dos años atrás.
Acabaré la "gran etapa" sola, frente a un infinito ;mientras que el mundo seguirá como siempre.


Seguirá junto.

Sean felices ,bellos recuerdos.
Yo no los controlo,
pero que tampoco se les olvide que llegará un momento en que si deberán rendirle cuenta a alguien.

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El Cliff jumping que es mi vida.

Comenzaré con unas pocas palabras: una disculpa.
Mis disculpas, por no haberme aparecido desde hace más de dos meses.
Y mis demás palabras, que no son más que un intento de explicar todo lo que ha pasado por mi vida y todo lo que me he puesto a pensar .

Les hablaré un poco de mi vida este último mes, pero antes, ¿sabían que cuento con una capacidad casi irrisoria de lograr que las personas se molesten conmigo sin darme la más mínima idea del por qué?

Para no seguir dando vuelta, acá voy....

No hace más de un mes que se acabo el penúltimo bimestre de mi época escolar, he de hablar aquí que este año no ha sido nada de lo que espera.
Mi último año en el colegio se ha visto caracterizado por hacerme sentir ,desde sus inicios, como si estuviera haciendo cliff jumping en un gigantesco y profundo cañón colgando de la cuerda más larga e interminable del mundo. Toda una caída libre,¿no?
Y mientras más a fondo llegaba, empezaba a sentirme más sola, y yo ,como siempre, intentaba salir a la superficie dónde lo más probable fuera que me sintiera tranquila y segura con los pies sujetandome a la tierra.
Pues, bueno , cuando empecé a tocar el fondo de este inmenso cañón apareció la compñía que tanto ansiaba. Y es sorprendente como junto en la parte de más corta duración de este deporte de riesgo logré hacerme de amistades a las cuales en cualquier otra oportunidad nunca me hubiera dado la clara intención de tener.

Los amigos que aparecen en momentos de riesgo son los que más se aprecian ,o al menos eso es lo que yo hago. 

La cosa es que llegué a tocar tierra firme nuevamente. Y ahora las cosas me andaban algo mejor que al inicio de este año. Llegué a tener amigos que ,a pesar de no conocerme de años como los anteriores, me dieron la total confianza como para llegar a ocupar todo el tiempo que tenia y que podía a pasarla con ellos.

El buen rato no llegó a durar mucho....

Digamos que volví a mi primer hábitat.
En tierra firme se encontraban mis "viejos" amigos.
Y ,no, no los cambié. Solo digamos que mientras que yo hacía el recorrido de bajada ellos tomaron una que otra artimaña para sostenerse y no caer.
 ¿Si los culpo y por eso me alejé de ellos? Para nada.
Simplemente que me dolió el haberme quedado sola y que ellos no tuvieran siquiera el interés de preguntar por mí.


Mi problema es que  estoy volviéndome a sentir sola. No compartir el mismo espacio que mis parners de estos tres meses y volver junto a mis compañeros con los cuales ya no tengo tanta comunicación como antes me está doliendo.
Tal vez sea algo idiota, pero por como se han estado dando las cosas esta primera semana de regreso lo único que he logrado pensar a sido que ,tal vez, estar en un espacio "seguro" no te libra por completo de tu inseguridad personal.

El inicio de las reformas

De pequeña me criaron con la creencia que el ocupar los primeros lugares de una lista de alumnos me iba a asegurar el gran exito de un futuro formidable . Hoy en día lo único que puedo decir de esto es pura basura..
He desperdiciado gran parte de mi infancia bajo una serie de reglas de las cuales hoy en día ya no sigo.
Hey, no pienses que hablo de que es malo el hecho de tener responsabilidad académica y demás pero si vamos a ser sinceros , el tener un promedio ponderado mayor al de muchos no nos asegurará un éxito necesario en nuestra vida .
Conozco a varias personas adultas a las cuales podríamos hasta osarlos llamar "eruditos" pero que realmente no han cumplido con la expectativa de futuro que tenían ,no solo ellos, sino todo el mundo.

Eso no es justo - Sally Nicolls (A Ways to lives forever )